Как справиться с одиночеством?

Одиночество воспринимается многими как жесточайшая кара, мука и безысходность. Сотни тысяч людей  ежедневно задают себе одни и те же вопросы: «Почему?» и «Долго ли это ещё будет продолжаться?». Почему кому-то доступна радость парных отношений, а кто-то вынужден страдать и надеяться на лучшее???

Как показывает опыт, одиночество является невыносимым именно для тех, кто «недополучил» любви в детстве и до сих пор живёт с огромным дефицитом внутри.

Не смотря на то, что мы уже давно выросли, в нас по-прежнему есть такая часть «внутренний ребёнок». И она так и будет с нами, вопрос только в том здоров этот внутренний ребёнок или травмирован.

У нас у всех разные истории жизни, разный опыт общения с родителями. В детстве мы воспринимаем мир посредством своих чувств, мы ещё не умеем анализировать информацию, раскладывать её по полочкам, всё есть для нас как данность. К примеру, в совсем раннем возрасте мы не можем понимать, что мама устала или занята, поэтому не может сиюминутно отреагировать и ответить удовлетворительно на наши желания. Малыш может столкнуться с разочарованием в такие моменты, т.к. его ожидания не сбываются, и когда это повторяется не единожды, на основании это чувства он может заключить, что его не любят, может расценить такое поведение как отказ в любви.

Или, к примеру, мы в своём детстве можем быть свидетелями семейной драмы, резких поворотов в жизнях наших родителей, вместе с ними находиться в сложных и критических ситуациях, видя и проживая всё происходящее. В такие моменты, ребенок испытывает очень много чувств, и как бы взрослые не считали, что дети ничего не понимают, и они не могут логически выстроить всю картину и разобраться во всем, но дети абсолютно точно считывают все чувства. И дети на основе своих чувств, принимают внутренние решения, бессознательно, конечно, посредством чего формируя сценарии своей жизни.

Контекст ситуаций, в которых мы можем чувствовать себя отверженными, покинутыми, беззащитными, ненужными, нелюбимыми может быть абсолютно любым, и в каждой личной истории он по-своему неповторим.

Мы все так или иначе стремимся к любви и ищем её. Но кто-то может спокойно ждать подходящего партнёра, ощущая себя при этом счастливым и самодостаточным, не смотря ни на что, а для кого-то это ожидание превращается в мучение. Наша неуёмная и болезненная жажда любви исходит из этой травмированной части личности, именно ей необходимо удовлетворить эту насущную потребность, т.к. она живёт в дефиците уже много времени.

Для людей с такими травмированными частями отношения являются средством, которое может обезболить их. И когда им встречается партнёр, то на него возлагаются надежды, что он компенсирует весь этот дефицит и недостаток, но он изначально не может это сделать. Он не может с этим справиться т.к. наши истинные, уже неосознаваемые нами потребности, ведут к травмирующей ситуации, и к людям, причастным к ней, а пришедший в вашу жизнь партнер не имеет к ней никакого отношения. Он принёс с собой иное качество любви – любовь мужчины к женщине, но не папы или мамы к маленькой девочке. Поэтому до конца он не сможет компенсировать и восполнить это дефицит.

Радость от отношений продолжается пока партнёр соответствует вашим ожиданиям, а вот когда он становится тем, кто он есть на самом деле, человеком со своими желаниями, потребностями, мыслями, чувствами, то может наступить разочарование и обесценивание этих отношений.

Увы, до тех пор пока эта травмированная часть не будет вылечена, отношения так и будут выстраиваться на основании внутреннего дефицита, по принципу «дай мне», «вылечи», «компенсируй». Подобным отношениям очень сложно перерасти в гармоничное партнёрство, где каждый может оставаться самим собой и в то же время быть вместе, образуя единое пространство взаимодействия.

Поэтому, одиночество – это не кара, не мука и не наказание.

-  Это необходимый период созданный Миром, Вселенной, Богом и т.п. для того, чтобы мы научились слушать себя, понимать, чувствовать, доходить до своих истинных потребностей.

-  Это период для того, чтобы залечивать свои внутренние раны, встречаться со своей болью, не перенося её на другого.

-  Это период как подушка безопасности для предстоящих отношений, если он пройден правильно. Т.к. новые отношения уже не будут полигоном для отыгрывания собственных травм и поведенческих сценариев, а превратятся в созидательное и творческое пространство двоих.

-  Это период для мощнейшей внутренней работы, которую не следует избегать и противиться ей.

Напротив, её следует принять как возможность, как дорогу к лучшему. Да, она может быть долгой и достаточно сложной, но она того стоит!

Об авторе

Я практикующий психолог, архетипотерапевт, танце-двигательный терапевт, ведущая тренингов для женщин, автор проекта «Верность себе».

Уже пять лет я помогаю женщинам возвращаться к самим себе, знакомиться со своим настоящим Я, оживлять внутри некогда отринутые чувства и – расцветать! И мне это очень нравится!