Измена...

Измена – эта та точка отсчета, начиная с которой отношения уже не будут прежними, даже если у всего этого будет благоприятный исход.

Если говорить об измене, то предполагаются или имеются постоянные отношения между мужчиной и женщиной, а измена – это когда вот этот договор, о том, что они в постоянной паре, гласно или негласно нарушается. Для партнеров это оказывается серьезным испытанием. Обрушиваются те вещи, которые раньше были устоявшимися, то на что мы надеялись оказывается несостоятельным.

Измена – это симптом кризиса отношений для пары.  Нужно выяснять чего это симптом, что подтолкнуло на такой шаг. Есть достаточно поверхностное суждение, что мужчины существа полигамные, что им это свойственно и т.д. Это все очень поверхностный взгляд, который не объясняет настоящих причин никогда. За изменой кроются очень глубокие причины, в которых изменяющий не то что не признается, он их даже не осознает. Это следование за каким-то импульсом, за которым стоят глубокие проблемы.

За изменой очень часто стоит кризис отношений, кризис брака. Нас учат, прививают идею с самого детства, что стоит выйти замуж, жениться, и у тебя все будет замечательно, по нарастающей, все будет благоприятно. Этот идеалистический образ очень прочно укоренен в нашем сознании. Но это не более, чем миф.

Отношения очень часто претерпевают волнообразную динамику, и в них уместны любые чувства. А если есть иллюзорные ожидания, что все в отношениях всегда должно быть безоблачно, то в такие моменты испытывается острое разочарование в момент спада отношений.

И охватывает ужас, что вот так и придется всю жизнь жить в таком аду, и такое понимание подталкивает искать для себя какую-то идеальную женщину или идеального мужчину, или того, кто утешит.

Во время измены брак обесценивается, изменяющий может говорить, что эти отношения уже не нужны, они мертвые, и я формально женат, нас уже ничего не связывает и т.д. Но это тоже миф, т.к. изменяющий может не предпринимать никаких шагов к выходу из этих «ненужных» для него отношений, он просто не признается себе, что на глубинном уровне он держится за эти отношения, они представляют ценность для него, и дело даже не в детях.

И иногда именно после измены выясняется, что брак представляет собой ценность. На утро проснувшись мы можем осознать, что же натворили. Возникает ужас, чувство вины, думания о том, что же делать, что не хочется терять эти отношения.

И, увы, порой только этот способ может пробудить человека и понять, что эти отношения представляют для него ценность и взгляд на них меняется. Но дело сделано, и это очень серьезное испытание, т.к. изменяющий сделал шаг в сторону от своего партнера и доверие нарушено, и что с этим делать непонятно. Тут же возникает страх, что узнают, что осудят, не примут, страх потерять эти отношения, и того, что не ясно как дальше будет и что. Что будет в следующих отношениях? И человек начинает жить в двойственности и страхе.

Вот вопрос: что человек будет делать с этой ситуацией? Можно вытеснить свои чувства, сказать что это ерунда, такое случается, и никто еще не умирал и т.д., закрыть глаза на это. И это только подкрепляет разрушение отношений.

Еще один распространенный миф, что можно изменить, но только, чтобы вторая половина об этом не знала. Человека по-настоящему счастливым делают глубокие отношения, и они возможны в браке, в постоянном партнерстве, т.к. необходимо время, чтобы узнать другого. Но если измена случилась, и нужно что-то скрывать и умалчивать, и в отношениях есть доля вранья, то никогда эти отношения не могут быть использованы и реализованы в полную силу. И начинает расти пропасть, где-то и в чем-то вы уже становитесь чужими людьми.

И атмосфера в доме становится странной, удушливой. Партнеры могут делать вид, что ничего не происходит и якобы не замечать всей ситуации. И говорят, ну мы же не разводимся, т.к. у нас дети. Но детей начинает «колбасить» в такой атмосфере, вроде бы есть папа и мама, и в лицо они улыбаются, но настоящей близости между ними не чувствуется. И у детей начинаются странные тревоги, страхи, непонятные состояния. Если взрослые делают вид, что все хорошо, то дети начинают реагировать и проявлять своим состоянием эту нездоровую атмосферу, бессознательно, конечно. Они не понимают в чем дело, они только могут чувствовать, что что-то не таки выдавать соответствующие реакции.

Как  пережить измену и как её избежать?

Простой и универсальный рецепт: нужно говорить о том, что происходит, не бояться называть вещи своими именами, не уходить в уютные островки безопасности, где можно закрывать на происходящее глаза. Нужно открыто говорить о своих чувствах, но так, где будет занята детская позиция, где будут рассуждения и обвинения друг друга, что вот он\она оказались плохими, не соответствуют моим ожиданиям и т.д. Взрослая и грамотная позиция состоит в том, чтобы понять, разобраться, есть потенциал у этих отношений. Говорить честно с партнером, обсуждать. Может быть даже пойти к специалисту. Если это временный кризис, то он проходит, решается, и затем отношения выходят на другой уровень, где партнеры становятся ближе друг другу, отношения делаются глубже, доверительнее, прочнее.

Или это начало полного распада. Когда мы начинаем жить вместе, мы очень часто не знаем истинного потенциала партнера и отношений. И даже тогда, когда казалось бы отношения идеально подходят друг другу, все равно тут переплетается много сил. Семейные сценарии у них могут различаться. И если в паре подобная работа проведена, то люди уже вырабатывают какой-то свой уникальный путь взаимодействия для их союза, в отличии от того, как было принято у их мам, пап, дедушек и бабушек. Но это очень серьезная работа, и зачастую длительная.

Не все отношения необходимо сохранять и цепляться за них. Есть и такие отношения, которые образовались на основе того, что партнеры спасались в этом браке от каких-то своих нерешенных проблем (сбежали от родителей, из страха одиночества, из желания быть самостоятельными), но абсолютно не подходили друг другу. И вот брак стал для них таким вот «безопасным полигоном», но люди абсолютно не знают ни себя, ни другого человека. И создают отношения абсолютно не оценивая совместимости.

Но тут весь вопрос в том, как вы расстаетесь. Важно расстаться грамотно, понимать, в чем причина возникших проблем и противоречий между вами,  и тогда следующие отношения будут свободны от таких вот проблем, и вы не будете наступать на одни  и те же грабли.

Всем тем, кто столкнулся с этой проблемой в своей жизни, я желаю найти в себе ресурсы, чтобы справится с этой кризисной ситуацией, и вывести отношения на новый уровень, где ваше парное взаимодействие станет более близким, теплым, душевным и доверительным!

Об авторе

Я практикующий психолог, архетипотерапевт, танце-двигательный терапевт, ведущая тренингов для женщин, автор проекта «Верность себе».

Уже пять лет я помогаю женщинам возвращаться к самим себе, знакомиться со своим настоящим Я, оживлять внутри некогда отринутые чувства и – расцветать! И мне это очень нравится!