Когда мы познакомились и стали встречаться, то виделись мы друг с другом достаточно часто, и по компьютеру он успевал соскучиться, и по играм в том числе. И в те редкие дни, когда мы не виделись, ему предоставлялась возможность компенсировать нехватку. Я нормально на это реагировала, ведь не при мне же играет, а когда мы вместе – мы вместе!

Когда мы стали жить вместе, я увидела, что на деле играет он раза два в неделю, и ещё выдал мне безусловное право «вытащить» его из-за компа в любой момент.

Но как вышло далее, я таки захотела покуситься на эти пару раз… по-моему мнению можно было гораздо эффективнее проводить время, даже если просто хочешь расслабиться. Я начала выражать своё недовольство, пытаясь вмешаться в его интересы и откорректировать их так, как надо мне. Естественно, все это у мужа вызывало возмущение.

Скандалов не разыгрывалось, а вот некое отдаление друг от друга в такие моменты ощущалось. Мне хотелось изменить эту ситуацию.

Как известно, начинать следует с себя

Я стала разбираться со своими чувствами и с тем, что для меня означает вся эта ситуация. Оказалось, что от мужа я требовала того же что и от себя. На тот момент я была зациклена на эффективности, мне было мало любого результата, был период обострения.

Одна моя субличность требовала результата, а другая часть меня хотела, чтобы меня просто любили, за то, что я есть. Не трудно догадаться, что всё это отражает отношения родитель-ребёнок. В детстве я хорошо училась, была отличницей, но на самом деле все эти пятёрки мне были нужны только ради того, чтобы получать родительскую любовь и одобрение. И на тот момент у меня случилось обострение этой родительско-детской травмы.

Всё это я спроецировала на своего мужа. После очередного витка работы над детской частью себя и над своим внутренним контролирующим родителем я стала гораздо спокойнее относиться и к своим результатам, и к тому, как хочет проводить свое свободное время мой муж.

Он по-прежнему играет пару раз в неделю, но я не раздражаюсь, я стала принимать это. Проблема исчезла для меня. И он спокойно может получить удовольствие от процесса, а затем легко вернуться к общим делам.

Вероятно, многие знатоки могут сказать, что мужчину нужно изначально принимать со всеми его интересами и т.д. Но как очередной раз позывает практика – принятие другого начинается с принятия себя, с попытки посмотреть, с попытки посмотреть, что же на самом деле стоит за всем этим, какие чувства и потребности, какая личная история открывается.

В прошлую субботу вышел фильм по одной из игр. Этот фильм снимали ребята-фанаты. Простые парни из Калуги. Заняло это у них 3 года. Всё это время они вели блог о съёмках, и мой муж увлечённо за ними следил. Уникальность работы в том, что они это сделали практически нисколько не потратив денег, при достаточно высоком качестве исполнения.

Муж внимательно следил за каждым постом и ждал выхода фильма. Откровенно говоря, мне до конца не понять, как можно 3 года с завидной регулярностью следить за новостями и ждать непонятного (для меня!!!) фильма. В игру я никогда не играла, соответственно, фанатеть – не фанатела.

Но фильм смотрела вместе с мужем, интересно было! Скажу честно – я восхищена! Нет, не сюжетом! А тем, что трое ребят благодаря своему намерению, не имея фактически никакого бюджета, снимая только в свободное от основной работы время, довели дело до конца!

Все эти 3 года они поднимали свою 5-ю точку с дивана, трудились, изобретали, искали места для съёмок, договаривались с множеством людей, обрабатывали кучу отснятого материала. Сей факт, лично меня, не может не восхищать!

И я вижу, как этот пример простых парней из Калуги вдохновляет моего мужа! Этот фильм он уже пересмотрел множество раз, и как это его сподвигает на действия!!!

Всё же, оказывается, у мужских интересов (совсем чуждых нам) есть важная ценность! Главное – не мешать ей проявиться!

© Юлия Боженова

• Вконтакте ()